最期の日までの記録

自殺を決めています。衝動的なものではありません。現在は、表面上は笑顔で仕事を淡々とこなしながら、 水面下では計画を熟考する日々です。ここでは考えをまとめたり、振り返ったりするつもりです。あとは遺書の下書きになるのかもしれません。

残り3ヶ月

12月

結局、精神科の受診は当日にキャンセル、次の予約もしなかった

「3月末には全てを終わらすつもりです」という本音を隠したまま、笑顔で順調に経過しているフリを診するのはもう疲れてしまった

人としても大先輩としても尊敬している主治医や心理士さんに、ここまですごくお世話になったにも関わらず、これ以上嘘をつくことが凄く苦しい

 

かと言って、本音を話すつもりもない

話したって何も解決しないから、結局は自分の問題だから

一次的に楽になるのかもしれないが、それは本当に「一時的」でしかないことを、この10年間で何度も経験したから

もう、こんなわけのわからない自分を操縦して生きていくことに心底疲れた

情けないが、もう努力することにも疲れてしまった

だから決意を変えることはない

 

荷物の整理の手配も、ロープの準備も、場所の検討もできている

ロープワークも実践した、他の細かい情報も確認してある

遺書も概ねここに下書きしてある

 

あとは、

売れるものはお金に替えて、会員関係(携帯、ネット類、カード)を解約して、貯金をおろして兄弟に送る

 

遺書の下書きにも記したが、私がこういう決断に至ったことについて、主治医も心理士さんも、職場の上司も、家族も誰も悪くない

私がこの1年間、勝手に嘘をつき通して、元気に穏やかに笑顔に振舞ってきただけ

みんさんが手を差し伸べくださった、だけどそれを自分が断った

だたそれだけ

だから、私がこの世を去ったあと、主治医や心理士さんの迷惑とならないように、

間違っても「何で直前まで診察していたのに気がつかなかったんだ!」とか誰かに責められないように、

そのような事態は同じ医療者として不本意だから、色々考えたうえで、早めに自分から関係を終わらせた

そして、職場も円満に退職する予定だ

 

もう、本当に疲れた

仕事は頑張っているし、今の本当の姿を悟られないように振舞っているが、正直それもすごく疲れる

眠れないし、起きられないし、食べられないし、胃痛酷いし、

隙さえあれば脳内で自分を殺しているし、状態は最悪

年末年始も寝込んで終わった

だけどあと3カ月だから

もう少し頑張れば全部円満に終わらせられるから

ニコニコ穏やかに頑張る

 

頑張れ、自分

 

ただ、受診をキャンセルしたあと、3日間連続で病院から着信があった

おそらく主治医からで、うまい言い訳がみつからなくて折り返していない

社会人として最低だと思う

だけどこのまま通院を継続するほうが、最終的にもっと酷い仕打ちをすることになるから、どうかどうか許していただきたい

本当に申し訳ありません

「元気になってきて、受診が面倒くさくなったかな~」とでも解釈していただけると、とても有難いな・・・なんて

 

 

 

 

 

 

 

 

 

心に波風が立つ日

ざわざわ、そわそわ

自分を思い切り痛めつけたくなる

危険な感じがするので、急いで帰宅して、安定剤1/4錠飲んで、お酒をひっかける

(中枢神経系作用薬が効きすぎる体質なので1錠内服すると過鎮静となり仕事に支障が出る、お酒も弱いので少量で足りる、何とも安上がりだ)

 

精神科受診日、それは心に波風が立つ日

何を話せばいいのかわからなくて、毎回質問に答えるだけ、それ以外は黙っている

自分から口を開けば、うっかり話さなくていいことを話してしまうかもしれないから

 

体調は悪い

まぁ、以前から慢性的に低空飛行だが、ゆっくりとした降下が止まらない状態だ

 

エフェドラと利尿薬と過剰な下剤を長期常用しているから、ここ最近体調に異変を感じることが増えた

蹲るような心窩部痛が時々ある

「あー、このまま逝ければ、自殺ではないから家族も納得してくれるだろうに」と蹲りながら思う

多分、肝機能とか脂質関連は上半期よりさらに上がっているだろう

 

ピル内服中止(お金無駄、そもそも内膜症を治療する意味がもうない)後、気がつけば8ヶ月も月経がない

うっかり子宮内膜が厚くなりすぎて悪性化してくれていないだろうか、と不謹慎なことすら思う

 

来年度以降のことも、悩んでいるわけではなくて、もう結論を決めているだけ

気力と時間さえあれば、この世を去る準備をゆっくりとすすめている

ちなみに、部屋まるごと処分の具体的な日取りは決まった、早めに動いで正解だった

予想よりも安く済みそうで、少しホッしている(田舎でよかった)

 

これはもう希死念慮ではなくて、完全に自殺企図だな、と客観的に思う

 

こんな話を診察でできるはずがないし、私がするわけもない

 

最近の診察は、主治医と私の心理戦の如くなっている(気がする)

どこまで深く追求するか、毎回考えているように伺える(多分)

来年度以降のことも、毎回とても遠慮気味に尋ねてくる

 

私が従来、慢性的な希死念慮を抱いてきたことは把握している

しかし最近は、そういう質問をまったくしてこない

これも、敢えて取り上げていないのではないか、と何となく思っている

①ただもう診療が面倒で関心がないのか、

②もしくは私の思考行動をある程度予測していて、追及するのが今のタイミングではないと思っているか、

どちらかのような気がしている

 

こんな書き方をすると、まるで私が主治医を試しているかのようだ(苦笑)

こういうところが、鑑別疾患の候補にボーダラインパーソナリティー障害が挙がってくる所以かもしれない

確かに、20代初期の自分にはその傾向があった様に思うが、今は違っているはずだ(そうあってほしい・・・抑制は効くし)

 

主治医を試して、助けを待っているわけでは100%ない

①のほうがよっぽどありがたいし

②の場合、タイミングを見計らって受診をドロンしなくてはいけないな、と冷や冷やしている

 

結局何が言いたいかというと、

「毎回1000円以上の診察代を払って、一体何をしに行っているのだ?」ということ

職場との関係で、ただズルズルと受診を続けているようなものだ

真摯に向き合おうとしてくれている(はずの)主治医に、わざわざ嘘をつきに行くための1000円

そして診察が終わると、苦しくてどうしようもない気持ちになって、今日みたくなる

 

もう行くの止めてしまおうか

(でも、それで余計に勘繰られてしまうのも面倒だな・・あぁ)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

葬式と限界

身内が亡くなった

90代

最期は、家族と過ごす時間も取れて、きっと幸せだっただろう

 

お葬式に参加した

家族葬

孫の私にとっては、優しくて笑顔がとても素敵な、近くて遠い存在の祖母だった

御焼香や合掌の度に

「お疲れ様。むこうで夫婦でゆっくりしてね。ねぇ、私もそちらへ行くことを許してください。」

と語りかけた

 

自分の家族はじめ、親族に数年ぶりに会った

誰も、私がこんな状況だとは知らない

だから、

医療ドラマの登場人物のような働きぶりを想像されてしまったり…

娘(私)のさりげない自慢?が始まってしまったり…

今後はどうするのかと期待のこもった眼差しを向けられたり…

結婚はしないのかと聞かれたり…

 

全部想定内だった

だから、危篤の知らせを聞いた時から、祖母へただ思いを馳せたいのに、私の精神状態はますます悪くなっていった

眠れない、食べれない、乖離状態で記憶があまり定かでない日々

 

自分のことしか考えられない孫でごめんなさい

自慢の娘でなくてごめんなさい

キラキラ、イキイキ頑張れていなくてごめんなさい

 

さらに、本当の姿を隠すためにニコニコ穏やかに振る舞っている自分に、罪悪感と自己嫌悪が重なる

 

でも、ひとつだけ安心したことがあった

数年帰省しなかった私のことを、母が親族にこう説明した

「私に娘はいないものだと思っている。孫も期待していない。」

 

そう、いないと思って、これからもずっと、何があっても

 

うーん

困った、限界が近い、それかもう若干超えている

3月までは涼しい顔(のふり)して働くつもりなのに

このまはまでは持たない

持ちこたえろ、私

ここで弱音を吐いたら、計画が全部ダメになる

 

ちなみに、

家財道具一式処分してくれる業者をみつけたので、やり取りを始めた

年度末はどこも大忙しだから、早目に準備をはじめないと

 

おばあちゃん、そっちへ行くの許してください

 

 

 

 

 

遺書下書き①

この季節変化のせいもあるだろうか
(私の容量的には)ハードな日々が続いているからだろうか
だいぶ状態が悪い

悪夢にうなされる
激しい胃痛と吐気におそわれる
気が抜けると泥沼のような重たい鎧に心身ともに閉じ込められる

思い切り自分を痛めつけて刺激したくなる
全身の血を抜き取ってしまいたくなる

でもそれに手を出したら、容易に歯止めがきかなくなることがわかっているし、医療従事者としてあってはならないことだから、何とかギリギリ耐えている

ニコニコ
頑張って元気にしている
「やる気があるなら」と上司に言われたら、苦しくても、やる気がないと思われるのが辛いから、やる気だして頑張っている

磨り減る

もう、3月でなくて年末でもいいのでは、としばしば思う
でも、なるべく迷惑をかける人は減らしたい
だから耐えなくては


《以下、遺書下書き①》

家族の皆様
こんな最低の結果で、また迷惑をかけてごめんなさい
私は全てから逃げました
10年前から結局何も成長できませんでした
私は最後まで甘ちゃんの卑怯ものでした

そうは思ってもらえないでしょうが、私なりに頑張った時期もありました、闘ってみた時期もありました
でもやはり、どうにも駄目でした
生きていることが苦しくても苦しくて、もう限界でした

たぶん誰にも理解できないと思います
私にも、正直もうわかりません、自分が
頑張ってみたけれど、操作し続けることがとにかくとても苦しかった

助けを求めることを我慢したわけではありません
敢えて、誰にも助けを求めませんでした

もう終わりにしたかったからです

だから、どうか私を恨んでください、憎んでください
誰のせいでもありません
誰にも止められませんでした

隠してもいつかわかる話なので書きますが、
私には精神科に主治医と担当心理士がいました
職場の上司もある程度状況を把握していました
皆様から本当にたくさんの支援をしていただきました

しかしこの1年間、私は嘘をつき続けました
元気な素振りをわざとしていました
助けてほしくなかったからです

誰も悪くありません
私が選択しました

最後までナルシストの自分勝手でごめんなさい

葬式も墓もいりません
手間をかけますが、どうか焼却と骨処分だけ、申し訳ないです…

この世に産み出してくれてありがとう
沢山のことを犠牲にして育ててくれてありがとう

にも関わらず、結局逃げてごめんなさい

どうか、この卑怯者はどこかはるか遠くで働いているとでも考えて、今まで通りの生活をしてください

近況と変化

10月になった

あと半年ですべてを終わらせることできる

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バラバラの自分

自分がどんどんバラバラになっていく感じがする
気持ちが悪くて吐きそうだ


「とりあえず年度末までは、頑張って目の前の仕事をこなさなくては」と何とか奮起する自分①

一方でふと気が緩むと、
死ぬことばかり考えてしまう自分②

遺書にはどこまで書こうか、場所はどうしようか、手元にある物でお金に換えて家族に残せそうなものはどれだろうかなど

(最初は、家族への迷惑(遺体確認とか引き取りとか)を考えて、実家から遠く離れた現在地ではなく地元にしようかと考えていたのだが、地元はあまり長く住んでいないので土地勘がないし、警察の深夜早朝の動きもわからないし、うっかり失敗のリスクがあるような気がしてきたのだ。だったら、現在地の皆様には大変申し訳ないけれど、税金も大量に納めているし、ここの土地で最期を迎えようかと考えつつあります。もういっそのこと、遺体がみつからない方法に変えようかとも思うが、捜索の手間が…)

ちなみに手段については、具体的に詳しくなると、やはり王道が何より確実で、早く、そして下準備をしっかりしたらきっと汚くないだろうと考えている


しかし、こんな計画を隠すべく、職場ではニコニコ穏やかにしている自分③

当直や時間外をなるべく免除していただいている負い目もあって、同僚や後輩、直属の上司にやたら気を遣って言葉をかけたり、差し入れをしたりしている
( 当たり前のことだし、完全に自己満足だが、結構苦しかったりもする。でも、せずにはいられない。)

いい先輩を演じてみたりもしている
(中身のない自分だから、所詮演じているだけで、相手には何のプラスにもなっていないが。結局はこれも自己満足だ。)


自分があっちこっちを向いていて、自己がバラバラに解体していく感じで、もう訳がわからなくなりそうで、年度末までこれを維持できるのか…と思う

いや、予定通り終わらせるために、維持させなくてはいけないのだが
死ぬことより、むしろこの現状がとても厳しい



世に貢献できない出来損ないの社会人は、お荷物になるだけだ
だから、社会のためにも家族のためにも消えるのがベストなのだ

もう頑張ることに疲れてしまった
自殺が逃げだと言われても、頑張ることができないダメ人間は、結局は死んだ方が世のためなのだ

一時的に動揺させてしまうかもしれないが、長い目で見れば、きっと身内も後悔しないだろう
ニートの出来損ないが家族として存在するよりかは

近況

平日はとにかく我武者羅に働いていた(つもりだ)
でも朝がますます辛くなってきた
寝起きに喫煙して何とか叩き起こしている

所属が生死に直結してる部門だったため、スイッチさえ入れられれば、あとは集中できた
むしろ今度はスイッチオフができなくて、夜に再度苦しんだ

甘い物を欲し、過食することでスイッチを切ることができた

目の前の患者の命に対して責任があるから、無意識にスキルを高めようと頑張っている
しかし、それがふと馬鹿らしくなる
(どうせ来年には人生を終えるつもりなのだ)

一方で、突如として妄想的な思考に捕らわれ、脅迫的に業務をこなした
(普段と大差ないはずの上司の言動や視線が、急に批判的に感じることがあり、吐きそうなほどの恐怖感と不安に襲われる)

自分の思考が理解できず、壊れたのではないか、とさすがに心配になることがある
(基本的に、普段の自分は病的だとは考えていない
ただの頑張れないダメ人間、社会に存在するべきではない悪)

過食と下剤乱用で体は浮腫みダルい
就寝できても、胸痛や動悸で毎晩中途覚醒する

こんな状況のため、平日はギリギリだ
情けない

休日はシャワーも浴びず、ほとんどベットで過ごす
音や光が煩わしい、そんな感覚が増した

今日も、ボーッと最期の計画を練っていた
何度練り直しても、改善点はみつかる
道具は、ホームセンターよりネットの方が安いと確認済みだから、お気に入り登録



《自殺リスクの理解と対応―「死にたい」気持にどう向き合うか》

という書籍を休み休み読んでいる
医療者と患者、両方の立場から読んでいる
自分を知る意味でも興味深い

自分の主治医が、現在の状況をどこまで察しているかは不明だ
うまく隠せているはずだが…

(これ以上に介入されるのを避けるため、「体調は変わりない、仕事もなんとかやれている」と淡々と笑顔も交えながら返答している。ただ、これまで慢性的に希死念慮を抱えてきたことは知っている。)

おそらく、いつかまた、希死念慮の有無について問われるだろうと思う
その時に上手く交わせる方法が、この書籍から学ぶことができる (悪用だが)

そんな時が来る前に、通院を中断できたらそれが一番だが
今はまだタイミングが悪い
逆に疑われ兼ねない