最期の日までの記録

自殺を決めています。衝動的なものではありません。現在は、表面上は笑顔で仕事を淡々とこなしながら、 水面下では計画を熟考する日々です。ここでは考えをまとめたり、振り返ったりするつもりです。あとは遺書の下書きになるのかもしれません。

葬式と限界

身内が亡くなった

90代

最期は、家族と過ごす時間も取れて、きっと幸せだっただろう

 

お葬式に参加した

家族葬

孫の私にとっては、優しくて笑顔がとても素敵な、近くて遠い存在の祖母だった

御焼香や合掌の度に

「お疲れ様。むこうで夫婦でゆっくりしてね。ねぇ、私もそちらへ行くことを許してください。」

と語りかけた

 

自分の家族はじめ、親族に数年ぶりに会った

誰も、私がこんな状況だとは知らない

だから、

医療ドラマの登場人物のような働きぶりを想像されてしまったり…

娘(私)のさりげない自慢?が始まってしまったり…

今後はどうするのかと期待のこもった眼差しを向けられたり…

結婚はしないのかと聞かれたり…

 

全部想定内だった

だから、危篤の知らせを聞いた時から、祖母へただ思いを馳せたいのに、私の精神状態はますます悪くなっていった

眠れない、食べれない、乖離状態で記憶があまり定かでない日々

 

自分のことしか考えられない孫でごめんなさい

自慢の娘でなくてごめんなさい

キラキラ、イキイキ頑張れていなくてごめんなさい

 

さらに、本当の姿を隠すためにニコニコ穏やかに振る舞っている自分に、罪悪感と自己嫌悪が重なる

 

でも、ひとつだけ安心したことがあった

数年帰省しなかった私のことを、母が親族にこう説明した

「私に娘はいないものだと思っている。孫も期待していない。」

 

そう、いないと思って、これからもずっと、何があっても

 

うーん

困った、限界が近い、それかもう若干超えている

3月までは涼しい顔(のふり)して働くつもりなのに

このまはまでは持たない

持ちこたえろ、私

ここで弱音を吐いたら、計画が全部ダメになる

 

ちなみに、

家財道具一式処分してくれる業者をみつけたので、やり取りを始めた

年度末はどこも大忙しだから、早目に準備をはじめないと

 

おばあちゃん、そっちへ行くの許してください