４月
新年度
退職とアパート引払いが終わり早1週間
現在、
あれだけ前職場に念を押しておいたのに、実家へ郵送物が届いてしまい、退職etcが早々にバレてしまった
しかしこういうことも想定内だった
だから特に焦りもなく冷静
居場所はうまいこといって明かしていない
何が想定外だったって、心身のパワーダウンがかなり著しいこと
当初予定していた死に場所まで、予定していた時間内に辿り着く気力が現在ない
そして最終準備にも遅れが出ている
よって現在、色々と計画を変更しつつ、ボロが出ないように確実に進めている
体調をみながら下見を重ねているが、その下見でさらに疲れるという、笑うしかない地獄ループ…
アパート退去時なんて、頭働かないは身体動かないはで全然片づけが間に合わず、業者さんに作業中謝ってばかりだった
( 普段の私は、時間や期限には厳しく強迫的ですらある。だからこの件で、自身が異常事態に陥っていることを自覚せざるをえなかった。)
退職etcが早々にバレ、過去に自殺未遂歴もあることから、今回ももしや …と何となく家族は察している様子だ
それ自体は良かったと思う
心の準備をしてもらえるだろう
今は、とにかくうまく振舞って時間を最大限稼ぎつつ、納得のいく時間を過ごそうとしている
働かない頭で、自分と対話している
そこまでして今死ぬ必要があるのか
度々自問自答している
でも結局毎回、今を逃したらこんな整った機会はもう数十年訪れない、という結論に至る
周囲への迷惑をできるだけ少なくするべく、この1年間で着々と準備し、沢山のものを切り捨ててきた
退職後に気がついたことだが、今の私は
「死にたい」ではなくて
「死ななくてはいけない」という強迫的なものに大半を占領されている
いち医療従事者として客観的に観察すると、やはり病気なのかもしれない
しかしこれはもう治らない
そもそも自分に治す気がなければ、精神疾患は治らない
現在はなんとか上手くやり過ごしているけれど、あまり猶予はない
警察なんぞに通報されてしまう前に、終わらせなくてはいけない
まぁでも、家族にも世間体やプライドがあるから、その一歩は相当重いはずだ
一体私は何をしているんだ、という自分
根性まで腐りきった卑怯で愚かで最低な自分
死ななくてはいけない、という自分
これを読まれた方々からはきっと嘲嗤われていることだろう
どうぞ笑ってください
